Amamos a una dama con montañas de descaro (y diamantes a juego). ¿Sabes quién tiene eso en abundancia? La glamorosa Zsa Zsa Gabor, nacida en Hungría, famosa por su cabello rubio blanco, ojos grandes, grandes joyas, matrimonios de renombre y eso forma de ronronear cariño. Zsa Zsa fue una de las primeras celebridades en ser famosa únicamente por ser famosa: ingeniosa, sensual y grandiosa. Resulta que la chica no sólo puede casarse con los mejores, sino que también puede tejer un buena palabra Como si a nadie también le importara, así que estamos agregando a nuestro club de lectura ( Vreelandia , Von Furstenberg ) con otra mujer notable y citable.
Aquí, el consejo hilarante y agresivamente antifeminista seleccionado de la muy querida Gabor, tal como se refleja en su libro de 1970. Cómo atrapar a un hombre, cómo conservar a un hombre, cómo deshacerse de un hombre , escrito después de separarse de su quinto marido y antes de juntarse con los cuatro (!!) siguientes. Una muestra de Zsa Zsa: Mi consejo no siempre es tan lógico y coherente. Pero el amor no es lógico ni coherente. Entonces, ¿por qué debería ser mi consejo? Si quieres ese tipo de pensamiento, ve a una computadora. Las computadoras siempre son lógicas y consistentes, y ya ves con qué frecuencia les proponen matrimonio.
Tenga en cuenta: ITG no respalda todos estos consejos, aunque usted debe admirarlos. (Y algunas de ellas son bastante buenas).
En la vida:
No considero que ninguno de mis matrimonios sea un error. Todas fueron buenas experiencias y de cada una aprendí algo importante. Desde mi primer matrimonio con el embajador turco aprendí a ser diplomático. De Conrad Hilton aprendí a ser una buena ama de casa y frugal. De George Sanders comencé a aprender cómo convertirme en actriz y neurótica. De mi cuarto marido, Herbert Huttner, aprendí cómo hacerme rico con inversiones. Y de mi quinto marido aprendí que siempre debes mirar tu horóscopo antes de casarte con un texano que esté en el Registro Social de Nueva York.
Creo que en la vida siempre hay que tomar las cosas serias a la ligera y las ligeras en serio. Esta actitud mía me mete en muchos problemas.
Creo que las razas de perros y las razas de hombres son bastante parecidas. Si crees que es un insulto que compare a las personas con los animales, bueno, si supieras cuánto amo a los animales, entenderías que viniendo de mí, esto es un cumplido.
Te digo que en este mundo estar un poco loco ayuda a mantenerte cuerdo.
Cualquier mujer que anda todo el tiempo por la casa con grasa en la cara y rulos en el pelo delante de su marido es una mujer tonta. Si lo defiende, él mismo no es un genio.
Nunca salgo con mujeres por la noche. Prefiero pegarme un tiro. Mi chiste favorito es que para mantener un matrimonio, el marido debe salir por la noche con los niños y la esposa también debe salir por la noche con los niños.
Recuerde: el único lugar donde los hombres quieren profundidad en sus mujeres es en su escote.
Lo realmente importante para una mujer, ya sabes, más que ser bella o inteligente, es ser entretenida.
Sobre la figura de una mujer:
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Cualquier mujer que hace dieta todo el tiempo no puede evitar estar de mal humor. Nadie puede ser divertido o entretenido estando a dieta.
No existe una dieta para un gran ego.
Dicen que todos los hombres prefieren básicamente a las mujeres redondeadas, al vino dulce y a Tchaikovsky. Si quieres ser atractiva para un hombre, debes tener un poco de carne y no ser sólo huesos como un El bazar de Harper o Moda modelo. Todos los hombres que conocí en mi vida, cuando miraban las fotografías de esas modelos, decían: 'Dios mío, ¿cómo podría hacer el amor con eso?' (Podrían... y lo hacen, créanme).
En pieles:
Nunca compres pieles de imitación, porque eso es peor que la muerte.
Si tienes un abrigo de chinchilla que tiene dos o tres años y está demasiado pasado de moda para seguir usándolo, acude a tu peletero y pídele que te haga un lindo forro para tu impermeable, que es aún más elegante que estaría en el exterior. O bien, siempre puedes hacer una alfombra de baño de chinchilla con él.
Sobre el dinero:
No hay mejor dinero para gastar que el tuyo propio.
Mantenga cuentas bancarias separadas. Siempre tengo; no porque mis maridos no confíen en mí sino porque yo no confío en mí misma.
Soy un comprador compulsivo. Todo lo bello que veo lo quiero. Así surgió el Waldorf Astoria. Le dije a Conrad Hilton: 'Quiero el Waldorf' y lo compró. El único problema fue que me divorcié de él antes de que terminara el depósito en garantía.
Los diamantes son una mejor inversión para una mujer casada que cualquier otra cosa porque si alguna vez sucediera que algún día usted terminara divorciándose y toda la propiedad se dividiera, su marido probablemente diría, si es un caballero: 'Nosotros Compartirá todas las demás propiedades, pero usted seguirá adelante y se quedará con todos sus diamantes. Después de todo, no puedo usarlos”. (Espero que estés casada con ese tipo de hombre, porque algunos hombres que conozco los usan).
La gente dice que no puedes equivocarte con una acción de primera línea como AT&T, pero ¿qué sucede cuando finalmente todos se cansan de que el teléfono suene cada vez que están haciendo algo importante que no debería ser interrumpido, como tomar un baño o cocinando un soufflé o haciendo el amor, y dicen: 'Al diablo con esto' y arrancan sus teléfonos de raíz, lo cual cada vez tengo más ganas de hacer.
Enamorado:
A veces, la barrera del idioma mantendrá vivo el amor por más tiempo.
Los hombres se enamoran de sus ojos—les gusta lo que ven—y las mujeres se enamoran de sus oídos—¡les gusta lo que oyen!!
Si atrapas a ese hombre maravilloso, ¿qué importa la edad? Después de todo, el amor es ciego y tampoco es bueno en aritmética.
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Desafortunadamente, es cierto que la mayoría de los hombres que elijo son del tipo que atraería a la mayoría de las mujeres, porque soy un comprador muy cuidadoso.
El amor debe ser una inspiración, no una obligación.
Seamos realistas: el amor y el matrimonio son en realidad dos animales completamente diferentes, como los tigres y los caballos. Casi nunca los encontrarás viviendo juntos en la misma jaula. Al menos no por mucho tiempo.
Si estás locamente enojada por tu marido, entonces estás principalmente amantes , no personas casadas. Es la mayor suerte del mundo tener una historia de amor que sea legal. Pero La Rochefoucauld tenía mucha razón cuando dijo: “El verdadero amor es como ver fantasmas, todos hablamos de ello, pero pocos hemos visto uno”.
No es difícil encontrar un nuevo marido, pero alguien que sea, por ejemplo, un buen puente para ti, aparece una vez en la vida.
El amor sólo puede durar cuando tiene un gran obstáculo que sortear, como [un] marido. Es Proust quien lo dijo. Nunca se divorció. Él tampoco se casó nunca.
Sobre el matrimonio:
Oscar Wilde dijo una vez: 'Puedo resistir todo menos la tentación'. Personalmente, puedo resistir todas las tentaciones menos el matrimonio.
Recuerde, si usted usa pantalones en su familia, la amante de su marido usará las martas.
Desgraciadamente, es cierto que el único hombre que siempre te pedirá que te cases con él inmediatamente es aquel con el que nunca te casarías.
Si te gusta un hombre y le gustas a él, deberías casarte lo más rápido que puedas. De lo contrario, ambos cambiaréis de opinión. Hay mucho tiempo para eso después del matrimonio.
Toda niña debería casarse al menos una vez en su vida. Es un deber. Porque una vez casada, eres señora, y aunque el matrimonio no funcione, no te lo pueden quitar. eso lejos de ti.
No recomendaría a ninguna chica que se casara con un hombre sólo porque es rico. Creo absolutamente en ese proverbio escocés que dice: “No te cases por dinero; Puedes pedirlo prestado más barato.
Tomaría a un hombre estadounidense por marido tres de cada cinco veces. En efecto, yo hizo tomar a un hombre estadounidense por marido tres de cada cinco veces. Ningún otro hombre puede arreglar su lavavajillas y su portón eléctrico tan bien como los hombres estadounidenses. Los hombres europeos se niegan rotundamente a arreglar nada. Está más allá de su dignidad.
Cuando la joven que está casada con el hombre mayor madura, el hombre con el que estuvo casada probablemente haya caído muerto. Éste, por supuesto, es un matrimonio ideal.
Nunca dejes que tu marido se vaya de vacaciones sin ti, a menos que sea en algún lugar como una expedición de escalada al Everest solo con otros hombres y sherpas, o tal vez río abajo atado a un kayak para que no pueda salir cuando pase. a través de un pueblo. Pero incluso entonces, para estar seguro, debes enviar con él a tu madre, siempre y cuando no sea tu madrastra, que parece de tu edad o menos...
He notado que a menudo cuanto más romántico es un hombre antes matrimonio, menos busca. Al menos con su esposa.
Sobre el sexo:
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Hay mucho más sexo por ahí del que la mayoría de los hombres saben manejar.
Los expertos en psicología coinciden en que los hombres mayores y las niñas más jóvenes se adaptan mejor el uno al otro porque tienen los mismos pequeños impulsos sexuales. Estas personas cuyo negocio es estudiar sexo también dicen que las mujeres mayores deberían casarse con hombres jóvenes... Ambos tienen mayores impulsos sexuales. Esto explica matrimonios exitosos como el de Audrey Hepburn y aquel joven psiquiatra italiano. Debe estar bien hacerlo si Audrey lo hace.
Hoy en día, cualquier hombre entre 15 y 95 años puede tener hijos, al igual que incluso un tubo de ensayo. (Lo bueno de esto es que no tienes que quedarte despierto por la noche preguntándote con quién está bailando tu tubo de ensayo).
No podría soportar vivir en un harén, ni siquiera si fuera el favorito (que, por supuesto, lo sería, aunque sólo fuera porque habría envenenado a todos los demás). Además, en un harén los únicos hombres con los que se te permitiría hablar, además de tu marido, serían los eunucos, y ya he tenido suficiente de ellos desde que vivo en Hollywood.
No importa en qué sea experto un hombre, siempre piensa que también lo es en ser un amante.
Como siempre he dicho: 'Tres son compañía, pero cuatro es una orgía'. Y las orgías no son buenas para nadie, excepto para Fellini, que las filma de maravilla.
Sobre la familia:
Si puedes pelear directamente con tu madre, puedes ahorrar una fortuna en las facturas del psiquiatra.
En lo que a mí respecta, no deberías mirar dos veces al niño de mamá. De hecho, ni siquiera una vez.
En cuanto a la custodia, es bastante fácil de resolver. Te quedas con todos los niños pequeños y dejas que su padre se quede con los que tienen más de dieciocho o veinte años. Esto se debe a tres razones: 1. De todos modos, los mayores nunca están en casa. 2. Es un gran dolor de cabeza cuidar de los mayores. 3. Regalan tu edad.
Sobre las citas:
La mejor manera de atraer a un hombre de inmediato es tener un pecho magnífico y un cerebro de tamaño medio y dejar que ambos se muestren. Sin embargo, si ya tienes estas dos cosas, probablemente no estés leyendo esto porque no es necesario. Estás demasiado ocupado golpeando a los hombres con un bate de béisbol. También espero que no pases demasiado tiempo leyendo.
Enfatiza tus puntos buenos, tu cara, tus piernas, tu trasero o cualquier otra cosa que los hombres normalmente encuentren atractiva, en lugar de tus codos o tus pies. Aunque Goethe, el famoso poeta alemán, dijo: 'Un pie bonito es un gran regalo de la naturaleza', no te encuentras con hombres como Goethe todos los días.
Uno de los mejores lugares para definitivamente no encontrar un hombre es Hollywood.
Es mucho mejor que te quedes en casa y seas la chica más guapa de París, Nueva York, Chicago y Budapest que la chica número 27.304 más guapa de Hollywood.
Si apenas puedes soportar a un hombre en, digamos, Pittsburgh, adorar él en París. Lo garantizo. Por otro lado, si encuentras a un hombre en París, déjalo en París, porque si lo llevas a otro lugar, descubrirás que no era el hombre, pero, como dice la canción, Fue París lo que amaste.
Cualquier hombre que no pueda disfrutar de recibir hermosas flores [de una mujer] y piense que es ser un mariquita no está muy seguro de ser un hombre.
Sobre el romance:
Un romance exitoso es como un juego de tira y afloja.
Pero recuerda, hacerse el difícil de conseguir viene después él cree que te tiene. Si te haces el difícil de conseguir mientras él se hace el difícil de conseguir, entonces nadie atrapará a nadie.
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Seamos realistas, nueve de cada diez veces los hombres intelectuales prefieren irse a la cama con un buen libro. Lo cual demuestra cuán poco inteligente puede ser una persona inteligente.
Sobre el divorcio:
Quienquiera que sea, señora Rockefeller o señora Smith, sólo tiene una vida que vivir. Nunca podrás ser tan infeliz solo como lo puedes ser con alguien con quien no quieres estar. Solo, puedes ir al cine, puedes encender el televisor, puedes ponerte crema en la cara, puedes conseguirte un cachorrito o un par de gatos, puedes leer, puedes ponerte más bella para el futuro, puedes hacer lo que quieras.
Qué chica tan inteligente esa Elizabeth Taylor. Cada vez que se casa obtiene un diamante mejor y más grande. No sé dónde terminará eso, pero no me gusta.
Si está bien que te arreglen la nariz si te está arruinando la cara, ciertamente debería estar bien divorciarte, si es toda tu vida la que está arruinada por tu matrimonio.
La verdad es que nunca se conoce realmente a un hombre hasta después de divorciarse de él.
“Con mi marido no me comunico”, dicen muchas mujeres. Y siempre digo: '¿Cómo puedes tener tanta suerte?'
En el momento en que entiendo a un hombre, deja de ser emocionante y un desafío para mí. Y lo último que quiero en el mundo es que un hombre entienda a mí y saber lo que siempre está pasando dentro mi cabeza. Me quita todo el misterio que, como te he dicho antes, es lo más importante entre un hombre y una mujer.