A todo el mundo le gusta blandir un megáfono para recibir recomendaciones geniales: el lápiz labial rojo de 10 horas, la mascarilla que se siente como de primera clase, el suero prensado en frío de $ 265, Boy Brow. Claro, grítalo en las calles.
Pero hace falta ser un tipo especial de maníaco para promocionar lo menos aspiracional. ¿Quién va a admitir dónde ha encontrado el mejor champú anticaspa, las pinzas más precisas para los vellos encarnados, la crema de cortizona más suave? Cuando llegue la temporada de zapatillas sin calcetines, ¿quién te contará el secreto? Necesitas desodorante para los pies.
buen champú para eliminar la acumulación
Shh, soy yo.
A principios del verano pasado, le envié un mensaje de texto a Emily para contarle sobre mi último hallazgo. Era la solución a todos mis males, insistí; ¡Un cambio de juego, una revolución! Era desodorante para los pies y tuve que difundir la noticia. (Le debía algo.)
En ese momento, acababa de comprar mi primer par de zapatillas blancas y modernas. Llegué tarde a la tendencia, pero entusiasmado. (Desde entonces he usado dos pares; literalmente, los he usado). Quería usarlos con todas mis mejores cosas: con jeans cortos de cintura alta, con vestidos cortos con estampado floral, con pantalones deportivos, con camello escama cuando me los quité después de caminar con ellos por primera vez y me dijo: Mattie, te huelen los pies.
¡Ellos no! Yo dije. Pero luego entré al baño enfadado y olí; no fue bueno. Salí en busca de una solución. Internet recomendó lavarme los zapatos (no) o engrasarme pies con desodorante , que, cuando lo probé, parecía el pegamento de Elmer. GQ dedicó una presentación de diapositivas completa hasta esos calcetines pequeños que parecen hamacas, y están bien, excepto que a veces me salen ampollas y parece que les gusta esconderse en lo más profundo de mis cajones.
Finalmente, en un paseo por Duane Reade, vi el Odor-X del Dr. Scholl. La botella parecía industrial; como si no tolerara humedad de ningún tipo. Fue formulado con la ciencia exclusiva de Sweatmax©. ¡Cuesta ,01! Decidí arriesgarme. Desde que me desvié de mi rutina habitual en Sushi Yasaka en West 72nd Street y probé el tazón donburi de salmón, la fe ciega no había sido tan recompensada. Esto es increíble.
Para usarlo, agito aproximadamente una cucharadita del polvo en el talón de cada zapatilla y la inclino hacia abajo para distribuirla uniformemente. Luego me meto los pies, me ato los cordones y no pienso en mis pies hasta que los descubro, horas después, limpios y sin olor.
Algunos consejos: al menos hasta que Esopo nos haga una versión de edición limitada o el Dr. Scholl la publique en rosa milenario, guarde Odor-X en su botiquín. Tus estantes superiores no merecen el asalto visual. Y por favor, nada de imitadores. En un acto de pura desesperación, una vez compré el talco para pies de máxima potencia de Gold Bond y, cuando me quité las zapatillas, cada dedo parecía una galleta de bola de nieve de nuez. Lo siento, es verdad. La genialidad particular de Odor-X es que no deja rastro de sí mismo. Como el mejor desodorante, no tiene nada de especial. No necesita megáfono ni cartelera. Simplemente hace el trabajo. Psst, de nada .
—Mattie Kahn
cara empañada